| (без темы) |
[Ноя. 20, 2009|12:11 pm] |
|
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. |
|
|
| Ногамяч |
[Ноя. 19, 2009|05:11 pm] |
В самолете по пути из Марибора в Москву футболисты сборной России устроили импровизированное собрание, на котором попросили Гуса Хиддинка остаться на посту главного тренера команды. Как сообщает корреспондент ОБС, голландец сказал, что с такими дураками ему не по пути, и сделал попытку выйти из самолета на десятикилометровой высоте. Зырянов одобрил решение тренера и подвел его к люку аварийного выхода, пиная Хиддинка со словами «мы и без тренера справимся».
Однако Гуса все же спасли: Игнашевич вынул из сумки мяч и, ударив его правой ногой, с силой попал им в голову Зырянова, Янбаев ринулся подобрать обмякшее тело товарища и скосил всех по правому борту, Жирков боднул Кержакова за то, что тот медленно вставал с кресла на помощь Гусу, Аршавин не успел принять решение, Билялетдинов прикрылся газетой, Березуцкий пошел в кабину к пилотам за спиртом, Анюков заперся на толчке, Денисов под шумок врезал Быстрову со словами «за Спартак», Павлюченко и Погребняк столкнулись головами пока бежали на выручку Хиддинку, и только Акинфеев на последнем рубеже был надежен, задержав тренера в проеме открывающегося люка. Увидевшему все это Семаку стало плохо. Но и ему помогли: повеселевший Вася и симпатичная стюардесса.
В итоге 5-литровая баклажка спирта пошла по кругу: Зырянов очнулся, Жирков с Кержаковым помирились, подарив друг другу по красной открытке, Игнашевич спрятал мяч в сумку, Янбаев помог Аршавину принять решение, Билялетдинов отдал газету Анюкову: «На, друг! Тебе нужнее!», Быстров исподтишка плюнул в стакан Денисову, Павлюченко и Погребняк стали разговаривать по-английски и по-немецки, а Акинфеев пообещал после завершения карьеры стать охранником на воротах у дома пенсионера Гуса и никого в них не пропускать. Хиддинк временно подобрел, и обещал подумать над предложением команды. До февраля. А там – посмотрим…
PS Жалко конечно, но справедливо. Зазвездились |
|
|
| Пьеса |
[Ноя. 10, 2009|10:12 am] |
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kenigtiger
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.
Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.
( Read more... )
|
|
|
| ДР |
[Окт. 26, 2009|09:21 am] |
Поздравляю sir_pahan c ДР! Желаю всего и побольше!
|
|
|
| Наша Раша |
[Сент. 14, 2009|10:47 am] |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
|
|
|
| План Путина |
[Сент. 8, 2009|08:22 pm] |
via LLeo
Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
Просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
И катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше — тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe — тем в кармaн пальтo,
Нy а что pасcыпaлоcь — oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью — нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой —
С легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
А над нами — вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, — та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы — цaри! Вceленнaя — кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
Всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу… ТИШИНА НАСТАЛА НЕПРИВЫЧНАЯ.
Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
Что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc — не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва…
|
|
|
| Lol |
[Апр. 6, 2009|01:13 am] |
 |
|
|
| Кризисное |
[Янв. 24, 2009|11:01 pm] |
via utochki
HR
1 этап: из 10 теток в отделе HR оставьте трех с самыми большими сиськами. HR-директора необходимо уволить вне зависимости от размеров оных.
2 этап: в течение нескольких недель проведите дополнительные консультации и тестирования, по результатам которых оставьте одну, наиболее ммм квалифицированную работницу.
3 этап: еще через пару недель увольте последнюю, заменив ее на одну из двух девочек с ресепшн (ту, которая глупее и симпатичнее)
Маркетинг и реклама
-Схема примерно та же, но нужно понимать, что эта корпоративная функция все-таки несет в себе минимальную смысловую нагрузку, в отличие от кадровиков. В частности, новым Директором мы рекомендуем назначить вторую девочку с ресепшн (неглупую дурнушку).
-Поскольку отдел маркетинга является единоличным лидером по откатам, простое увольнение может не принести достаточного морального удовлетворения СЕО и хозяевам бизнеса. В этом случае мы предлагаем широкий арсенал методов деклассирования маркетинг-менеджеров (см. Аппендикс 1).
-Весь коллектив должен знать врагов в лицо и понимать из-за кого задерживается заработная плата и куда пропадают бюджеты. Особое внимание следует обратить на менеджера по маркетинговым исследованиям (и его новую Тойоту Камри).
IR
-Без вопросов увольняйте Head of IR, а на его место ставьте старательного, но глупого мальчика-аналитика, с урезанием заработной платы последнего в 1,5-2 раза (этот универсальный прием можно рекомендовать и для других отделов бэк-офиса). Наивный мальчик будет досаточно мотивирован таким карьерным взлетом.
-Важно, чтобы новый Head плохо говорил по-английски и еще хуже разбирался в финансовой теме, тогда он выступит отличным буфером на пути навязчивых акционеров и кредиторов компании.
IT
-Тут менять почти ничего не нужно: сисадмины и так самые бесправные корпоративные существа. Разве что, можно порекомендовать максимально разнообразить всяческие запреты и штрафы за нерациональное использование сотрудниками Интернета и других каналов коммуникаций. Сисадмины страсть как любят всякого рода «одноклассников», жжистов и прочих порнолюбителей. Собранный компромат можно эффективно использовать в переговорах по поводу увольнений и сокращения бонусов и зп.
СБ
-Как и в случае с сисадминами, необходимо расширить функционал Службы Безопасности, добавив к ним работу с различным деклассированными и неблагонадежными элементами (например, с менеджером по марк. исследованиям).
-В помощь безопасникам, фронт работ которых расширится, можно привлечь личного водителя СЕО, назначив его замом начальника СБ, но с сохранением функций шофера.
Клининг и гардинг
Соберите всех 3 офисных охранников и 2 уборщиц и скажите им, что вы хотите объединить эти функции. Счастливый победитель определяется в ходе аукциона, в котором участники предлагают самую низкую цену за свою работу. Если победившая уборщица (новый менеджер по клинингу и гардингу) очень плохо понимать по-русски, тем лучше: впридачу передайте ей функции офис-менеджера (например, она сможет тырить туалетную бумагу из соседних офисов).
Ресепшн
К сожалению, в рамках предлагаемой реструктуризации ресепшн прийдется упразднить. Честно говоря, мы не видим в нем особой необходимости. Вряд ли, в сложные времена можно ожидать звонков от кого-то, кроме кредиторов, колдколлеров и налоговой инспекции. Иногда на звонки может отвечать новый менеджер по клинингу (см. предыдущий пункт).
Payroll
-Ссылаясь на ненадежность российской банковской системы, переведите выплату зп из нынешнего банка в Сбербанк. Это позволит безболезненно задержать выплаты на 1-2 месяца в текущем моменте и на 15-20 дней регулярно в дальнейшем. В рамках трансформации можно успешно сэкономить от 5 до 30% от суммы задолженности, ссылаясь на различные макроэкономические факторы (колебания курсов валют, смену розы ветров и проч.).
-Вообще желательно, чтобы калькуляция и график выплаты зп были устроены как можно более творчески. В условиях хаотично меняющегося состава отдела кадров и бухгалтерии, ни один даже самый искушенный сотрудник не сможет доказать, что ему не доложили мяса. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 22, 2008|02:49 pm] |
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?" |
|
|
| Россия - Голландия 3:1 |
[Июн. 22, 2008|04:35 am] |
в этот торжественный день:
- обязуюсь больше не называть Аршавина - Вишенкой и Пупсом
- Торбинскому прощаю уход из Спартака
- Сычеву тоже даю амнистию
- Игнашевича перестаю называть лошадкой
PS сорвал голос |
|
|
| Спасибо |
[Июн. 18, 2008|10:14 am] |
| [ | Tags | | | друзья | ] |
| [ | настроение |
| | working | ] |
Чего-то меня реально одолела паранойя, спасибо nitro_011 - реально прочистил мне мозги. Придется проставлятся :) |
|
|
| пятница, 13 |
[Июн. 14, 2008|04:34 am] |
как же я ненавижу тринадцатые числа. реально, был один из самых плохих дней в жизни. |
|
|
| давно про WoW не писал |
[Апр. 14, 2008|03:59 am] |
| [ | Tags | | | wow | ] |
| [ | настроение |
| |  sleepy | ] |
перепост с гильдийского форума. (c) утеряны
Рейд
Те люди, с которыми ты ходишь в рейд. Фактически, - ты с ними работаешь. Фактически, - они стали для тебя дороже семьи. Повод задуматься.
ГМ
Пожертвовал здоровьем, друзьями, карьерой и всем остальным, чтобы протащить тебя по новому контенту, как можно быстрее. Если гильдия вайпается и тупит, начинает задумываться, а нужны ли были все эти жертвы. Подвержен вспышкам необоснованного гнева, флудит и матерится на форуме, иногда выдвигает "супер идеи" а-ля "нам нужен Мункин - все пасуем на шмот и одеваем сАву". Если ты отмалчиваешься и игнорируешь его выпады, он может удариться в патетику и даже сделает gquit... И все же он тебе нравится. Ну, или нравился. Прежде чем окончательно съехал с катушек. (См. Алкаши).
Большая Любовь ГМа
Ну, в общем, ГМ стопудово бы сделал gquit, если бы в гильдии не была его большая любовь, которую он как-то подсадил на Варик. И ей понравилось!
Она ужасна. Она полный П. Фактически в рейде 24 человека. И постоянно четыре призрака на Горефинде. У нее блудэльф.
РЛ
Когда ты случайно забегаешь в Flame Patch, он литрами пьет валерьянку.
Последняя Надежда
Когда ГМ напивается в стельку, посылает всех на... сливает гильдбанк и делает gdisband, все ждут, пока ты как-то разгребешь это дерьмо. Ты ведь все знал заранее. Ты - последняя надежда. Только вот никак не можешь решить, что же приятнее - совершить ритуальный суицид, либо стать новым ГМ.
Хороший Офицер
"Не, ребят, это было круто. Реально круто. Меньше 5% гильдий удалось добраться до этого босса, а мы со второго пула сняли у него 67%. Молодцы". (см. Мясо)
Плохой Офицер
"Бл.ть, да вы совсем о..ели! Какого .уя полрейда сдохло в начале второй фазы? Бл.дь, совсем что ли расслабились? Решили на Аларе повайпаться? Щас всем минуса, .ля!" (см. Алкаши)
КМ Хилеров
Поставлен взамен предыдущего офицера хилеров. Играет недавно, на другие обязанности претендовать не может
КМ Хантеров
Постоянно доказывает, как сложно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШО играть хантом в эндгейме. Много болтает.
Фанат Пиписькометров
Из аддонов в обязательном порядке счетчики хила, дпс, tps и чего угодно. Всегда. Просит проспамить дамаг метр в рейд, если ему удалось войти в первую пятерку, что случается не часто, так как постоянно втыкая в окошко дпсметра, забывает выбегать из огня. Рвет агро. Так и не понял, что при нуле здоровья дпс тоже нулевой. Если это хилер, то лучше поставить его отлечивать рейд, т.к. все равно забьет на танка и начнет хилять всех подряд, накручивая метры.
Стратежный Чувак
Перерыл в интернете все, что можно найти по конкретному боссу. Собственного мнения не имеет. Клавиша Push to Talk повешена на пробел. Офицеры его ненавидят. Обычно играет хантом или магом. Если это еще и "Персонаж с дефектами речи", рейд скорее всего развалится на втором пуле.
Порядочный Семьянин
У него/нее есть дети, собака и куча домашних обязанностей. Про детей знает весь рейд, и даже уже научился различать их по голосам. Домашние обязанности проявляются в виде "5 сек отойду срочно". Любит потрепаться за жизнь. В принципе, неплохой человек, но полрейда его уже замутило.
Молчаливый Джо
Нет, микрофон-то у него есть. Сидит в венике, воспринимает тактику, слушает указания. Как-то раз вайпнул весь рейд, одной единственной фразой посередь боя. Все присутствующие, с вопросом "Кто здесь?!", сделали Alt Tab, чтобы узнать, чей это голос. Класс игры, как правило, высокий.
Дитятко
То ли офицеры напились, то ли настроение у всех было хорошее, но в результате у вас в гильдии появилось юное создание. Ему 12-17 лет, и он весьма неплохо играет. Только иногда заигрывается, срывается на писк и несет детскую чепуху. Чтож поделать, гормоны.
Человек-Костяк
Это танк. Молчалив. Давным давно допустил ошибку танкуя Груля, но может и наговаривают. Может упасть в офлайн на 30% босса и держать на нем агро все оставшееся время. Никогда не сказал плохого слова о хилерах. Ни-ког-да. Без него вы будете вайпаться. Ненавидит Приммадонн.
Хантер-Двоечник
Известен своими "важными" комментариями, "умными" наблюдениями и "стопроцентными" оправданиями. "Ребят! Представляете, я стою себе, дамагаю босса, и ВДРУГ! Бум! Огонь под ногами! Это вообще как называется? О чем думали разработчики?"
Алкаши
Костяк твоей гильдии. В процессе рейда, их голоса в венике становится все сложнее и сложнее различать. Впрочем, может быть они и не виноваты, а все дело в тех 200 граммах, которые ты принял сам. Их DPS / HPS / TPS тем выше, чем больше содержания алкоголя в крови.
Мясо
Вайпаются в рейдах в свое удоволсьтвие начиная с беты. Ненавидят предпринимать какие-то лишние действия (выйти из огня, отбежать от метеора). Мрут в AOE и под кливами. Бояться получить головомойку от "Злого Офицера". Сидят в собственном канале / чатятся висперами. И все же, если в рейде нет достаточного количества "мяса", босса "ну совсем чуть-чуть" не получается убить. А если честно, то эти люди получают больше всего фана от игры. Так как играют в свое удовольствие.
Приммадонна
Требует к себе особого отношения. Постоянно раздает советы и ноет. Играет в рейде какую-нибудь критичную роль, например МТ или танк Коперниан. Офицеры в тихую костерят этого персонажа, и клянутся, что как только появится хотя бы еще один танк с 24к жизни - "ноги этого чуда в рейде не будет".
"Персонаж с дефектами речи"
Да нет, люди бывают разными. С акцентом и без. Картавые и не очень. С тонким голоском или грубым басом. Но когда этот конкретный персонаж начинает вещать в венике , народ просто выпадает в осадок.
Паладин Холик
Ненавидит лечить. Респекнулся в холи чтобы попасть в рейд. Презирает более удачливых гибридных коллег. Если вы играете бумкином, феральным друидом (ДЕРЕВЬЯ ДОЛЖНЫ ЛЕЧИТЬ .ЛЯ!) или ДПС варом (ТАНКУЙ, СУКА!), можете рассчитывать только на 10 минутные блессы. Лечить вас не будут. Также см. Приммадонна.
Легендарный
К сожалению, когда ты пришел в гильдию, этот человек уже перестал играть в Wow. И хотя, ты подозреваешь, что многие его деяния преувеличенны ("Ну нельзя убить DoomWalker в одиночку"), но вот конкретно в ситуации с этим человеком, ты начинаешь сомневаться.
Обиженный Завсегдатай
Отошел от игры на несколько месяцев без объяснений причин, и так неожиданно вернулся. Постоянно удивляется какого фига его ставят в ротацию. Никак не может понять, что его наезды только усугубляют ситуацию. КМы ждут не дождутся, когда же он сделает gquit.
"Любимец" варлоков
Страдает топографическим кретинизмом. Был в каражане сотню тысяч раз, но все равно попросит суммона от входа к Мороесу. На пробел повешен макрос "summon please". При этом весьма неплохо уворачивается от метеоров и выбегает из АОЕ. Мистика!
Только-что-трансфернулся
Как правило, начинает все свои фразы со слов "А вот в моей старой гильдии, на Shadowmoon, мы делали ...". Скорее всего свалит в другую гильдию в течение недели.
Мистер "Я забыл свечки"
Играет классом с груповыми баффами, но постоянно забывает покупать ингридиенты в необходимом количестве. Отлично притворяется глухим и слепым, если попросить у него виспером бафнуть. Когда у него "попросят" бафы через RW, медленно и печально начинает вешать 10 минутные блессы / одинарную стамину. В какой-то момент других палов/пристов это забадывает, и они добафывают рейд сами.
Мистер Очевидность
Человек, который читает WowWiki, или даже сам в нее пишет. В начале рейда попросит уделить 15 минут на разъеснение тактики новым людям. Даже если таковых нет. Раскажет об огненном AOE, которое делает босс и напомнит всем, что если в нем стоять, то будешь получать дамаг. Акцентирует внимание, что "вон те чуваки с луками" могут стрелять стрелами на расстоянии. Объяснит, что босс бьет очень сильно, поэтому нужно чтобы его танковал танк, а тряпки старались избегать его ударов. Спросит хилеров, помнят ли они, что танков надо лечить? Иногда ты просто не понимаешь, как может нормальный человек считать, что остальные 24 человека в рейде - полные идиоты. Как это не странно, но если его нет онлайн, вы вайпаетесь чаще. " |
|
|
| Жаль |
[Мар. 22, 2008|10:39 am] |
Умер писатель-фантаст Артур Кларк |
|
|
| Интернет |
[Мар. 6, 2008|10:27 am] |
До сих пор отношения с фракцией "Провайдеры" Екатеринбурга у меня складывались удачно. Что у Кабинета, что у Скайлинка мне удалось не наступить на большинство граблей - и иметь вполне нормальный интернет. Благодаря этому я сверху вниз посматривал на соратников nitro_011 и sir_pahan, обзывал их терпилами и все такое. Довыделывался.
Первый звонок, предупреждавший что отношения стали портится, прозвенел в сентябре-октябре когда "Планета" не подключила мой дом ни в сентябре, не в октябре. Плюнув, пришлось подключиться к Инсису. У Инсиса было немало странностей, но стабильная и низкая latency в WoW позволяла их не замечать.
Гром грянул 1 марта, когда эти <биип> решили сделать НОВЫЕ безлимитные тарифы. Причем сделали они их по исконно русскому принципу - сломав все до основания. Все - это даже собственные маршрутизаторы, ничем иным я потери пакетов ВНУТРИ сети Инсиса объяснить не могу. Предыдущие тарифы не просто не работают, их нет и откатиться назад просто нельзя. Причем эти нехорошие люди молчат как партизаны и на всем сайте вы не найдете ни полслова об этой проблеме. На форумах срок решения плавно увеличился от одного дня до 2х недель.
Но ведь это еще не все. Когда скрипя зубами, я воткнул в свой роутер верный Скайлинковский модем - вечером отвалился и Скайлинк.
Посылаю Вам, дорогие провайдеры, луч Аццкой Диареи и ненависти.
А если такое продолжится и в праздники, придется купить бейсбольную биту, благо в Спортмастере скидка есть :) |
|
|
| моему варлоку 70 |
[Мар. 3, 2008|03:24 pm] |
| [ | Tags | | | wow | ] |
| [ | настроение |
| | yahoo! | ] |
последний DING - он трудный самый :) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
