| Аватар |
[Дек. 19, 2009|10:00 pm] |
Посмотрел "Аватар". Первый раз вышел из кино с мыслью, что не только посмотрел кино на все деньги, а что, пожалуй, еще приплатил бы. Огорчает, что дома это кино смотреть бессмысленно. Схожу еще разок. |
|
|
| WoW Patch 3.3 |
[Дек. 10, 2009|10:46 am] |
Blizzard выпустила новую апдейт своего норкотега. Это ужасно, я снова подсел. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 20, 2009|12:11 pm] |
|
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. |
|
|
| Ногамяч |
[Ноя. 19, 2009|05:11 pm] |
В самолете по пути из Марибора в Москву футболисты сборной России устроили импровизированное собрание, на котором попросили Гуса Хиддинка остаться на посту главного тренера команды. Как сообщает корреспондент ОБС, голландец сказал, что с такими дураками ему не по пути, и сделал попытку выйти из самолета на десятикилометровой высоте. Зырянов одобрил решение тренера и подвел его к люку аварийного выхода, пиная Хиддинка со словами «мы и без тренера справимся».
Однако Гуса все же спасли: Игнашевич вынул из сумки мяч и, ударив его правой ногой, с силой попал им в голову Зырянова, Янбаев ринулся подобрать обмякшее тело товарища и скосил всех по правому борту, Жирков боднул Кержакова за то, что тот медленно вставал с кресла на помощь Гусу, Аршавин не успел принять решение, Билялетдинов прикрылся газетой, Березуцкий пошел в кабину к пилотам за спиртом, Анюков заперся на толчке, Денисов под шумок врезал Быстрову со словами «за Спартак», Павлюченко и Погребняк столкнулись головами пока бежали на выручку Хиддинку, и только Акинфеев на последнем рубеже был надежен, задержав тренера в проеме открывающегося люка. Увидевшему все это Семаку стало плохо. Но и ему помогли: повеселевший Вася и симпатичная стюардесса.
В итоге 5-литровая баклажка спирта пошла по кругу: Зырянов очнулся, Жирков с Кержаковым помирились, подарив друг другу по красной открытке, Игнашевич спрятал мяч в сумку, Янбаев помог Аршавину принять решение, Билялетдинов отдал газету Анюкову: «На, друг! Тебе нужнее!», Быстров исподтишка плюнул в стакан Денисову, Павлюченко и Погребняк стали разговаривать по-английски и по-немецки, а Акинфеев пообещал после завершения карьеры стать охранником на воротах у дома пенсионера Гуса и никого в них не пропускать. Хиддинк временно подобрел, и обещал подумать над предложением команды. До февраля. А там – посмотрим…
PS Жалко конечно, но справедливо. Зазвездились |
|
|
| Пьеса |
[Ноя. 10, 2009|10:12 am] |
via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kenigtiger
Грязные улицы города. Над трущобами возвышаются блистательные небоскребы. Шестерки стоят в плотной пробке. Мерседесы едут во встречной.
Из трамвая, трусливо озираясь, выходит гражданин. К нему вразвалочку подходит вальяжный милиционер.
Милиционер (нарочито вежливо): Здравия желаю! Майор Сидоренко. Ваши документы, пожалуйста.
Гражданин (торопливо лезет в карман за паспортом): Здравствуйте, а в чем, собственно, дело?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Поговори еще, на!
Гражданин (жалобно): Ай, больно! Да, как вы смеете? Вы же живете на наши налоги!
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове, злобно): Ха! Ха! Ха! Я с ваших налогов получаю 15 тыс. рублей, на. А остальные 45 тысяч я сам зарабатываю, на. Чистопредпринимательской деятельностью, на.
Милиционер выхватывает у гражданина паспорт.
Гражданин: Ай, больно! Какой еще такой предпринимательской деятельностью?
Милиционер (бьет гражданина дубинкой по голове): Вот, например, паспортами торгую, на. Не хочешь, кстати, купить свой паспорт, на?
Гражданин: Ай, больно! Нет, не хочу.
( Read more... )
|
|
|
| ДР |
[Окт. 26, 2009|09:21 am] |
Поздравляю sir_pahan c ДР! Желаю всего и побольше!
|
|
|
| Наша Раша |
[Сент. 14, 2009|10:47 am] |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
|
|
|
| План Путина |
[Сент. 8, 2009|08:22 pm] |
via LLeo
Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
Просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
И катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше — тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe — тем в кармaн пальтo,
Нy а что pасcыпaлоcь — oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью — нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой —
С легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
А над нами — вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, — та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы — цaри! Вceленнaя — кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
Всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe!
А пoтoм к такoму-тo чиcлу… ТИШИНА НАСТАЛА НЕПРИВЫЧНАЯ.
Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
Что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc — не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва…
|
|
|
| Lol |
[Апр. 6, 2009|01:13 am] |
 |
|
|
| Кризисное |
[Янв. 24, 2009|11:01 pm] |
via utochki
HR
1 этап: из 10 теток в отделе HR оставьте трех с самыми большими сиськами. HR-директора необходимо уволить вне зависимости от размеров оных.
2 этап: в течение нескольких недель проведите дополнительные консультации и тестирования, по результатам которых оставьте одну, наиболее ммм квалифицированную работницу.
3 этап: еще через пару недель увольте последнюю, заменив ее на одну из двух девочек с ресепшн (ту, которая глупее и симпатичнее)
Маркетинг и реклама
-Схема примерно та же, но нужно понимать, что эта корпоративная функция все-таки несет в себе минимальную смысловую нагрузку, в отличие от кадровиков. В частности, новым Директором мы рекомендуем назначить вторую девочку с ресепшн (неглупую дурнушку).
-Поскольку отдел маркетинга является единоличным лидером по откатам, простое увольнение может не принести достаточного морального удовлетворения СЕО и хозяевам бизнеса. В этом случае мы предлагаем широкий арсенал методов деклассирования маркетинг-менеджеров (см. Аппендикс 1).
-Весь коллектив должен знать врагов в лицо и понимать из-за кого задерживается заработная плата и куда пропадают бюджеты. Особое внимание следует обратить на менеджера по маркетинговым исследованиям (и его новую Тойоту Камри).
IR
-Без вопросов увольняйте Head of IR, а на его место ставьте старательного, но глупого мальчика-аналитика, с урезанием заработной платы последнего в 1,5-2 раза (этот универсальный прием можно рекомендовать и для других отделов бэк-офиса). Наивный мальчик будет досаточно мотивирован таким карьерным взлетом.
-Важно, чтобы новый Head плохо говорил по-английски и еще хуже разбирался в финансовой теме, тогда он выступит отличным буфером на пути навязчивых акционеров и кредиторов компании.
IT
-Тут менять почти ничего не нужно: сисадмины и так самые бесправные корпоративные существа. Разве что, можно порекомендовать максимально разнообразить всяческие запреты и штрафы за нерациональное использование сотрудниками Интернета и других каналов коммуникаций. Сисадмины страсть как любят всякого рода «одноклассников», жжистов и прочих порнолюбителей. Собранный компромат можно эффективно использовать в переговорах по поводу увольнений и сокращения бонусов и зп.
СБ
-Как и в случае с сисадминами, необходимо расширить функционал Службы Безопасности, добавив к ним работу с различным деклассированными и неблагонадежными элементами (например, с менеджером по марк. исследованиям).
-В помощь безопасникам, фронт работ которых расширится, можно привлечь личного водителя СЕО, назначив его замом начальника СБ, но с сохранением функций шофера.
Клининг и гардинг
Соберите всех 3 офисных охранников и 2 уборщиц и скажите им, что вы хотите объединить эти функции. Счастливый победитель определяется в ходе аукциона, в котором участники предлагают самую низкую цену за свою работу. Если победившая уборщица (новый менеджер по клинингу и гардингу) очень плохо понимать по-русски, тем лучше: впридачу передайте ей функции офис-менеджера (например, она сможет тырить туалетную бумагу из соседних офисов).
Ресепшн
К сожалению, в рамках предлагаемой реструктуризации ресепшн прийдется упразднить. Честно говоря, мы не видим в нем особой необходимости. Вряд ли, в сложные времена можно ожидать звонков от кого-то, кроме кредиторов, колдколлеров и налоговой инспекции. Иногда на звонки может отвечать новый менеджер по клинингу (см. предыдущий пункт).
Payroll
-Ссылаясь на ненадежность российской банковской системы, переведите выплату зп из нынешнего банка в Сбербанк. Это позволит безболезненно задержать выплаты на 1-2 месяца в текущем моменте и на 15-20 дней регулярно в дальнейшем. В рамках трансформации можно успешно сэкономить от 5 до 30% от суммы задолженности, ссылаясь на различные макроэкономические факторы (колебания курсов валют, смену розы ветров и проч.).
-Вообще желательно, чтобы калькуляция и график выплаты зп были устроены как можно более творчески. В условиях хаотично меняющегося состава отдела кадров и бухгалтерии, ни один даже самый искушенный сотрудник не сможет доказать, что ему не доложили мяса. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 22, 2008|02:49 pm] |
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным
помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему,
что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?" |
|
|
| Россия - Голландия 3:1 |
[Июн. 22, 2008|04:35 am] |
в этот торжественный день:
- обязуюсь больше не называть Аршавина - Вишенкой и Пупсом
- Торбинскому прощаю уход из Спартака
- Сычеву тоже даю амнистию
- Игнашевича перестаю называть лошадкой
PS сорвал голос |
|
|
| Спасибо |
[Июн. 18, 2008|10:14 am] |
| [ | Tags | | | друзья | ] |
| [ | настроение |
| | working | ] |
Чего-то меня реально одолела паранойя, спасибо nitro_011 - реально прочистил мне мозги. Придется проставлятся :) |
|
|
| пятница, 13 |
[Июн. 14, 2008|04:34 am] |
как же я ненавижу тринадцатые числа. реально, был один из самых плохих дней в жизни. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
sleepy